Sickeada (?)

Yei aún sigo enferma 8D y estoy igual que Gokureda en el pick de arriba, well pensandolo bien no, porque el esta así debido a que tuvo mucho sexo loco y desenfrenado con Yamamoto y ahora le duele el poto 8O! y yo estoy así porque me estoy muriendo de la garganta LOL Hoy me levanté a las 4 de la mañana porque estaba hirviendo en fiebre, dios! me sentí tan mal D: que cuando me estaba duchando me puse a llorar p_p la cabeza me martilleaba y ashshsa el agua fría escurría caliente por mi cuerpo, odio enfermarme ;a; y más de está manera. Cuando me acuesto no puedo respirar y cuando me levanto me duele mucho la cabeza encima odio toser p_p porque me duele más. He vivido a base de gheitores [LOL ] caldos e inyecciones ;A;. Aby D: a la SHIT [Grosería diosa de TOP xD] eso de que crecer cuando te da fiebre ;_; sigo igual de enana y llevo tres días calentando la cama so, tiré tu teoría (?) Awss me empezó a doler la cabeza again y estoy caliente f,jkgjf iré a ducharme y a dormir un ratito. Pipol las air loviu a todas, sean buenas y tengan sueños cochinos conmigo D: pero no me besen (?) que les pegaré mi fuckito resfriado ;A; ALoha~

Happy Family Day

o0o si como lo leen D: en mi país se celebran estas celebraciones amorfas LOL.

Día de la familia ._. ashsh no se si sea correcto celebrarlo porque la mía se esta desmoronando.

Por más que intente que los problemas que la derrumban pasen imperceptibles, no puedo. Y parece que mi abuela esta dispuesta a sacarlos a relucir a cada instante.

A veces me molesto con ella, y llego a pensar cosas que no debo pero, un vez que se me va lo "hulk" y analizo lo que horas/minutos antes paso por mi cabeza me odio o3o.

Porque la realidad es que, el día que mi abuela llegue a faltar, el día que se vaya a un lugar donde yo no pueda alcanzarla por más que traté, me va doler y mucho.

Nunca he llevado una relación familiar por así decirlo con mi madre, ella es, simplemente como algún amigo cercano que nos visita de vez en vez, ella tiene su vida, ella vive su vida de una manera distinta a lo que lo hacemos nosotros.

Decir " Mi familia!" mi verdadera familia, implica - quiera o no- a mi hermana mayor y a mi madre, quizás sea fuerte lo que escriba pero no las considero al 100% mi familia. Mi mamá cree que con darme dinero me tiene comiendo de la palma de su mano, cree que tengo que escucharla cuando ella tiene problemas y cree que lo que y considero importante o un problema es uan simple mierda, y si, lo digo así porque así es, porque se que para ella no existe un mundo ajeno al propio.

Mi hermana mayor 8D ella me odia, aunque aparente lo contrario, se que ella muchas veces deseo que yo no hubiera nacido pero, o3o eso ya nome afecta porque se que también la persona a la que más amo, la cabeza de mi familia "postiza" algunos años atrás también deseo eso pero pss ya no importa. Ella ha vivido su vida como ha querido ha hecho y desecho el mundo, ya no vive aquí más sin embargo el día qe ella regrese se que regresarán todos esos conflictos que se fueron con su partida.

Waa a veces me pregunto que dirían si leyeran esto .o. lo más seguro es que xD dirían sandeces y media canelarían el internet y a la fuerza me obligarían a confiar en ellas, cosa que no haría a menos que fuera de una manera hipocrita, colocandome uan mascara perfecta pera que ellas se sientiesen bien y crean que enmedaron su error, no, me equivoco, quizas la que esta mal a quí soy yo, por apegarme a quién no debí, por estar en un lugar al que no pertenezco y disfrutar cosas que no me merezco, por vivir en una etapa mucho mejor que la ellas y disfrutar todo lo que en su momento ellas desearon.

" No tienes la culpa de haber nacido en cuna de oro"

Je, si omma tienes razón, porque si por mi fuera, sinceramente hubiese elegido no haber nacido.

El día que mi abuela llegue a faltar, definitivamente sentiré que he quedado sola en el mundo...

How much time has passed?

¿Cuanto tiempo ha pasado?

Es lo que me preguntó desde que mi abuela regreso de su viaje. No lo sé,mentiría si intentará calcularlo, porque ni siquiera yo misma estoy segura.

" La distancia ablanda y remueve corazones"

Eso fue lo que una vez le dije a mi abuela mientras lloraba luego de charlar con alguien que vive lejos y a la vez tan cerca. Sinceramente al escuchar lo que me dijo días atrás mientras bebíamos, no lo quise creer, o simplemente quise atribuirlo al exceso de esteres al que estuvo sometida durante de más de quince días, pero en cierta manera, todas aquellas palabras emergiendo de su boca, viniendo de ella, la persona a la que más respeto, miedo, cariño le tengo, no pude más entristecerme un poco.

" Estoy decepcionada de mi familia"

Y esa fue la gota que derramo el vaso, le di un trago fuerte y largo a mi Caribe cooler mientras intentaba que el amargo sabor a hiel que se había instalado en mi garganta fuese suplantado pro el sabor agridulce del alcohol. Aunque me bebí más de media botella ese sabor no desapareció, de hecho pareció dejarse saborear con más ganas. Pero es que,¿hasta que punto de la desesperación, el desconsuelo, había llegado esta mujer para decir eso?.Una persona dedicada completamente a su familia, al trabajo, a una convivencia armoniosa, una persona fuerte, exclamando esas palabras. No quise escarbarle más al asunto, no era el momento, copas encima y los ánimos caldeados, benditas despedidas que estabamos acostumbradas a dar, al fin y al cabo esa sería la ultima noche que conviviesemos con nuestro invitados.

Y luego un nuevo día llego, la hora de la comida y la típica charla, los chismes del día, las actividades, y el tema se toco otra vez, y tu nombre salio a relucir, y cada palabra que se deslizaba venenosa por sus morenos labios me dolía, pero me regresaba a dolorosas pedradas a la realidad.

" No puedes aferrarte a algo que ni siquiera te pertenece"

Y a pesar de que era algo que le repetía constamente a esa costeña que me ha cuidado practicamente toda mi vida, yo caí y me enfrasque en eso a lo que tanto temía que ella cayera.

Ahora eres grande, lo sé, ella parece querer recordarmelo a cada momento.

La niña se esfumó, y ahora parece que una personita totalmente distinta fue el resultado de tu jovial metamorfosis.

Fui una tonta al creer que las mariposas ya no podían mutar.

¿Tanto cambiaste? ¿Tan diferente ahora eres?

Duele, pero no el hecho de que cambiaras, todo el mundo lo hace. Lo que duele es que no pude estar ahí, que no pude guiarte e inculcarte algunas buenas cosas, muchas más malas quizás, no soy monedita de oro y creo que casi siempre te hable con la verdad, lo sabía y no quería creerlo, sabía que al sostenerme mientras crecías, mientras ascendías poco a poco, cada vez más alto, cada vez más, ante cada segundo que me aferraba a ti, sabía que la caída sería eterno y el impacto muy fuerte y doloroso.

Mish! parece que ahora tendré que tapizarme de curitas.